Bruma y espuma (nadie sabe lo que pierde)

Porque tuviste que irte para encontrarme
yo siempre supe que te pertenecía
Hoy finalmente querés buscarme
Y yo no tengo deseos de vivir esta agonía

Te di mil oportunidades de abrazarme
y me ahogué en desesperación cuando te fuiste
Aprendí a golpes que amarte duele
Pero duelen más los golpes de aprender a amarte.

Dejame volver como la espuma (con sabor a agua salada)
que crece y vuela, que se eleva y calla
Dejame desaparecer como la bruma (con olor a tierra mojada)
que quema y arde, que crece y vuela

Te di un millón de chances para amarme
e ignoré mil veces las señales para odiarte
Aprendí a golpes que amarte duele
Pero duelen más los golpes de aprender a amarte.

Dejame volver como la espuma (con sabor a agua salada)
que crece y vuela, que se eleva y calla
Dejame desaparecer como la bruma (con olor a tierra mojada)
que quema y arde, que crece y vuela

Nadie aprende más que quien camina dos veces
se sumerge en el agua, se sostiene en el abismo
Nadie crece más que quien tropieza mil veces
levita en el espacio, se mantiene a flote en el vacío

Dejame volver como la espuma (con esencia a mar profundo)
que crece y vuela, que se eleva y calla
Dejame desaparecer como la bruma (con textura de arena blanca)
que quema y arde, que crece y vuela


Sasha C

Con la mirada en la meta... (¿Cuál era la meta?)

Para qué cantar si al final ya obtuve lo que era humanamente posible conseguir.
Tuve mi gran oportunidad, falsa o no, pero la saboreé y se me escapó entre los dedos.

Creo que he perdido parte de mi inspiración.

Estoy cansada de pedirle al mundo absolución por mis pecados y a la vez ver a cómo otros se equivocan una y otra y otra vez pero tienen éxitos millonarios.

Creo que he perdido parte de mi espíritu de lucha.

Me rehuso a escuchar lo que debería estar haciendo pero sin embargo hacer lo que me toca, ganando poco y en escenarios que no se parecen a los que me prometieron.

Creo que se me está yendo la voz.

Cada vez que escucho una canción a medio hacer, un éxito a medio componer o un artista a medio formar me pregunto, si estoy haciendo lo correcto. Si no sería mas sencillo dedicar mi vida a lo que me ayude a vivir mejor y dejar de soñar un sueño imposible.

Creo, que necesito una inyección de buena vibra.

Ya no quiero que me repitan que nací en el país equivocado, el destino no se equivoca. Será que la que ha caminado por el camino errado soy yo? Debí dedicarme a recorrer rutas que efectivamente llevan a algún lugar; cruzan el bosque, atraviesan el lago de los cisnes azules, suben la colina hasta llegar al campo de los sueños (al mejor estilo de Dora; que siempre llega a donde se propone llegar)

Creo, es más, estoy segura de que necesito sacarme este nudo del pecho, este bloqueo emocional y espiritual que no me deja descansar, me impide respirar. Necesito cantar más fuerte, necesito que me escuche más gente... necesito escribirle una canción a mi hija.

Agradezco por quienes me felicitan por levantarme después de cada caída; pero, cuándo voy a dejar de caerme?

He decidido escribir un libro, hacer otro disco, y dejarme de partir el lomo para pagar mis cuentas. Pero cómo hago para darle a mi hija la educación que se merece?, como hago para comprar un carro?. Cómo hago para recorrer el mundo y conocer Italia?

Creo que he perdido las ganas intentarlo con mi voz.

Conocí a Bennie Man a los 16 y me pidió que le cantara y no pude, a los 26, 50 Cent me dijo que le recordaba a Lauryn Hill y no tuve la malicia de decirle que cantaba. Fergie me escuchó hablar y me dijo que tenía bonita voz, le dije que era cantante, me pidió un disco y no tenía ninguno conmigo. A los 31 me fui a Los Angeles, canté en el House of Blues, vi los Grammy desde un palco numerado, y me senté a 6 campos de Alicia Keys, y estoy aquí escribiendo un sábado por la noche, acompañada solo por Ifé, mi perro Cacao y el recuerdo.

Cómo es posible que una sola persona desperdicie tantas oportunidades, Dios debe estar cansado de ponérmelas al frente solo para ver cómo invento nuevas formas de dejarlas ir.

Para qué cantar si al final ya obtuve lo que era humanamente posible conseguir.

Creo que necesito soul intravenoso, una copa de vino y reanimación con jazz; a Billy Holliday, Ella Fitzgerald, Aretha Franklin, Stevie Wonder, Diana Krall, Mary J Blige, Jill Scott, Marvin Gaye, Patti Labelle, Tina Turner, India Arie, Alicia Keys, Rachelle Ferrell, John Legend, Erykah Badu, Alice Russell.

Porque cantar?, porque aunque a veces parece que canto para vivir, en realidad vivo para cantar, aún así, sin sueños de contratos multi millonarios, sin venues sobrevendidos. Canto porque a Ifé le gusta y con eso me vasta, canto porque aunque a veces siento que me ahogo, la música es mi respirador. Canto porque aunque me desilusiona la industria, me apasiona el jazz. Canto porque aunque tal vez no tenga el talento para vender millones, tengo lo que se necesita para ser yo, para ser feliz. Porque muy a pesar de las mil oportunidades que pasé por alto, si yo he tenido 4, cuando algunos no han tenido ninguna, las probabilidades se inclinan hacia mi lado, me siento bendecida por eso; así que seguiré buscando la 5ta y la 6ta, hasta que sea lo que tiene que ser.

Canto porque de hoy en adelante, esta ventana se va a convertir en mi cuaderno de apuntes, en mi libro de notas, en el inicio de mi segundo disco, que aunque aún no tiene nombre, tiene personalidad; que me dice a gritos, que canto no porque puedo, no porque tengo como, sino porque, simplemente, me da la gana y lo disfruto

sube y baja...

Creo que he cumplido mi cuota de tragedias,

de des amores, de traiciones de amigos y de muertes inesperadas

Creo que aunque mis dichas sobrepasan por mucho a mis desdichas

ya estoy cansada de llorar por corazones rotos, desilusiones y errores cometidos

Será que hay un balance que hay que cumplir en la vida,

por cada bendición, media tragedia,

por cada talento una pérdida

una buena familia o buenos amigos.

Tengo 33 años y he perdido a dos de los grandes amores de mi vida,

esos que me hicieron crecer, me enseñaron a vivir y me ayudaron a hacerme grande.

Tengo 33 años y un divorcio a cuestas

Tengo 33, pero fue a los 27 que perdí a mi mejor amigo, con quien aprendí sobre el amor adolescente y quien me rompió el corazón por primera vez...

Tengo 33 años y Una hija nacida de un padre que me abandonó por otra a los 8 meses de embarazo, mejor que lo hizo (gracias a Dios por las bendiciones escondidas)

solo para que una semana, después la que iba a ser la madrina de mi hija me abandonara también, quiero pensar que ella se fue en avión al cielo, (porque en vida nunca logró montarse en uno)

Tengo 33 años y hasta hoy sigo tratando de re hacer mi vida, re econtrarme con el amor y volver a entregarme de a de veras.

Tengo 33 y creo que ya cumplí mi cuota de corazones rotos, des amores y entierros.

Tengo 33 años y tengo el trabajo de mis sueños

una hija maravillosa que me despierta con una sonrisa todas las mañanas

Tengo 33 años y tengo la dicha de darme en el escenario cada vez que me lo permiten

A los 32, estaba viviendo el sueño de mi vida como en un cuento de Hadas

Tengo una familia maravillosa y pocos amigos

Tengo al amor de mi vida, pero me ha costado en paleta...

Una por otra, otra por una. Quien define el balance?

Tengo 33 años y quiero seguir creciendo, cumpliendo metas y siendo feliz

me rehuso a ser parte de otra desilusión amorosa y no voy a enterrar más a personas que marcaron mi vida... ya no más.

Quiero vivir en una canción, quiero amar como en las películas

quiero trabajar, pero me encantarían que fuera una opción y no una obligación

Tengo 33 años, y soy divorciada (de un ex esposo que se acaba de casar con el amor de su vida)

Tengo 33 años y un disco dedicado a mi alma gemela que murió en el 2004

Tengo 33 años y justo antes de que naciera mi bebé, me tocó enterrar a su madrina

Tengo 33 y he vivido una vida de ensueño que muchos desean

Tengo 33 y hoy me avisaron que mi primer novio murió hace 3 semanas...

Esta es una historia de éxito, porque los golpes solo me han motivado a seguir luchando, me rehuso a caminar para atrás.

Haga lo que tenga que hacer, al final, el balance se inclinará hacia mi lado... los golpes no son en vano, están probando mi fortaleza y voy a ganar la pelea.

Para Nehl Anderson (q.d.D.g)

para Zillah Villarreal (q.d.D.g)

y para Juan Carlos Baltodano (q.d.D.g)

a mis abuelos y abuelas, a mis tías...

y todos los que de una u otra forma han marcado mi vida, mis tragedias y mis logros... a todos los que me han ayudado a crecer... a mis guías desde el más allá

Gracias por inclinar la balanza hacia mi lado, con muchas más bendiciones que tragedias.

Cuando tenga 100

Don Manu y Doña Lillian tienen 70 años de conocerse

68 de estar casados

Hoy me di cuenta que para lograr eso tengo que llegar a vivir más de 100 años.

Soñar es gratis, lo difícil es vivir el sueño.

Uno hace planes únicamente para que el destino disponga.

Hoy conocí a una mujer nueva,

que renació después de un accidente que le cambió su rostro para siempre

y de paso

la hizo más mujer que nunca.

Qué ganas de entender lo que sigue

de revivir lo que pasó

para que el destino lo reescriba y nos cambie el panorama

nuevamente

Si mi hija tiene hijos a la edad que yo la tuve a ella;

es muy probable que yo no llegue a conocer a mis bis nietos

Se me está haciendo tarde,

tengo cosas que hacer

La computadora me está robando las horas

Yo quiero el sueño dorado

El príncipe azul

el castillo en el bosque

El carruaje, el hada madrina, el anillo de diamantes

la princesa heredera (a esa ya la tengo)

Pero sin la bruja tenebrosa

los pasillos secretos

y sin tener que darle besos a sapos para ver si acaso descubro al príncipe

Quiero la historia sin el drama

el final feliz sin el conflicto

Quiero tener más hijos

Quiero que me amen y conocer a mis bisnietos

quiero cumplir 50 años de compartir al lado del hombre de mis sueños

Quiero que mis padres conozcan a sus tataranietos...

Quiero reinventarme sin que el destino me obligue a hacerlo

Quiero hacer yoga

y pasar más tiempo en la montaña.

La dicha y desdicha de este trabajo,

tira en la cara situaciones, personas, temas, objetivos

y de repente se ve uno cuestionándose la vida propia

Hoja en blanco

Soy artista, apasionada y muy enamorada; de la vida, del sexo, del amor, de los hombres, del arte, de mi familia y de mi realidad.

Lamento mucho que tu vida esté llena de golpes, algunos visibles y otros no tanto. Lamento que las cicatrices sean tan profundas que lleguen a los huesos. Lo lamento, mas no tengo porqué sufrir yo las consecuencias.

Pediste un cambio...

Pediste una muestra.

Y hoy me humillas por querer mostrarte más de la cuenta, más pasión de la que te mereces, por querer compartir con vos momentos inolvidables y tomarte de la mano izquierda mientras vos trazas el mundo y tus planes con la derecha.

Para alguien que no sabe lo que es una relación de verdad, como osas darme consejos de como terminar la mía, reiniciarla o si quiera cómo vivir mi vida.

Esta vida, ahora; más mía que nunca antes. Sin entregas, con amor que vuela, pero con los pies siempre sobre la tierra.

El engaño de la vida

y yo que juré que valía la pena.

Hoy más que nunca entiendo y aprendo que el respeto no tiene precio, no vive en mansiones ni maneja carros de lujo. El amor camina a media noche por las calles, raya paredes con mi nombre y llega en bus a donde sea, sólo para compartir conmigo aunque sea un minuto.

Madre mía espero que me entiendas, que yo no me vendo. Amo lo que amo porque me llena, me satisface, me respeta... al carajo con quienes no se den cuenta del valor de estas Diosas de ébano que trabajan todos los días por hacerse felices la una a la otra.

Maldito vos con tu prepotencia extranjera, embotellada, cerrada al vacío. Prefiero morir pobre y amada que con millones y humillada. Mi teléfono envía mensajes enteros, pero vos los recibís fraccionados, de a pedacitos... así como tu vida.

Lamento haber desperdiciado este momento de mi vida. Lamento recordar tu reflejo en el espejo.

Yo soy yo y amo lo que hago, respeto a quienes hacen lo que disfrutan, suene como suene, tenga el sabor que tenga. Si vos no tenés tiempo para vivir tu vida, que te vaya bien, solo, poniendo por menos a quienes aman con pasión y no tienen temor de demostrarlo.

Nunca seré demasiado vieja para vivir mi vida, para que me amen a media noche y me llenen de mensajes de amor en la madrugada. Nunca seré demasiado "adulta" para que hagan lo imposible por estar conmigo.

Gracias, por vos hoy tengo la certeza de que necesito un hombre de verdad, apasionado en su vida, en su sexo, en su arte y en su mundo. Que me ame con locura y no se de por vencido con un simple no... que luche, que me pelee. Gracias por hacerme entender que vos lo que necesitás es una que se conforme, que sea ella a medias y este lista para servirte, que sepa abrir la puerta para ir a jugar.

Lamento haberme preocupado por vos y haberme interesado por tus cosas. Maldigo el momento en que me sentí mal por haber desaparecido sin explicación alguna y querer darle final a algo que nunca inició.

Quedáte con tus noches solitarias y tus libros a medias, con tus mujeres imaginarias y tu insípido ser. Dormite a las 8 y que se te pase la vida por el frente, que cuando pudiste vivir, te la pasaste viendo con ojos entre abiertos solo lo que querías ver.

Yo me voy a vivir la vida, a ser amada de verdad y a amar con toda el alma. Gracias, por hacerme entender que no hay que hacer esperar a quien ama de verdad.

"hay que mancharle los zapatos

con fango de la sierra,

para arrancarle la postura

de chiskei de inglaterra..."

Calle 13

Consideraciones varias sobre la banda sonora de la vida!

Una vez que se nota su existencia es casi imposible hacerla desaparecer...
para cada momento una canción, para cada sentimiento un acorde.

Hoy, comparto con ustedes, mis consideraciones sobre la banda sonora de mi vida 2009 -2010
y quiero que sepan que esta es como una maldición de esas; cuando de repente conocés a decenas con el mismo nombre que nunca antes habías escuchado mencionar.

Mi año empezó cantándome sobre grandes sueños.

Sonaba como a soundtrack de Disney. Donde sea que caminaba "Somewhere over the rainbow" se escuchaba de fondo; era bonito al principio, pero se convirtió en todo un fastidio.

Cada vez que encendía la radio en mi mundo de fantasía y en mi castillo hecho de comodines un tipo llamado John Mayer me cantaba un tema llamado "Home"

y es que en cada paso de esa travesía me hizo falta una parte de mi vida.

No sé porqué apareció Calle 13, y por algún motivo, igual me recordaba lo que había dejado atrás.

En ese momento no entendí porqué, pero Lady Gaga y su maldito "Poker Face" sonaban constantemente. Será que me faltó un poco de malicia y nunca pude leer bien a la gente?

Regresé en medio de un escándalo que parecía no tener nada que ver conmigo, Alanis me atacó con su fastidioso "Ironic" y cuando ella se callaba Beyonce me recordaba cómo sería si yo fuera un hombre. En medio de deudas que no me correspondían y amargos golpes que no parecían darme tregua, Beck aparecía como por encanto cada vez que encendía la radio, maldita perdedora me decía.

Mi bella Ifé se levantó una mañana y me dijo que las mamás no lloraban y luego mi amiga Nayu me dijo que había que aprender a reírse de la vida. Así le di la cara al mundo en un periódico y mostré mi cuerpo sin nada que esconder. Esto me ganó más enemigos que adeptos, porque ahora resulta que después de todo lo que ya había pasado tenía además que ser "pudorosa" y no mostrarme tal y como soy. "A change is gonna come" en sus 50 versiones sonaban sin cesar.

Por arte de magia aparecieron Victor, Jota, Jonathan, Alvaro, Adrián y me dijeron que las cosas podían ser diferentes, Mauricio llegó para confirmármelo. Fue ahí donde Alicia empezó a cantarme "Superwoman".

Un día encendí la radio y empezó a sonar "Video killed the radio star" y supe que alguien me estaba tratando de decir algo. Pero no fue hasta que escuché simultáneamente en 3 emisoras distintas (ahora que están de moda las de clásicos) Love Rollercoaster que supe que los cambios estaban aún por iniciar.

Amy Winehouse llegó entonces con un "Love is a Losing Game", conocí a Miguel y él me presentó a su "Vino Tinto", cada vez era mas obvio... de la nada aparecieron hasta los enanitos verdes y me susurraron algo del primer día sin ti y de una eterna soledad que se carcomía mi ser.

Hasta Marco Antonio Solís se hizo presente, maldito diciembre y sus canciones de soledad y tristeza. Como si fuera una broma todo el mes la banda sonora estuvo plagada de temas de blues, country y temas de angry white boy, yo para variar me lo creí, no me involucré, la vida me lo exigió y por necia terminé de nuevo sola.

Como si fuera mentira, porque lo era, por un par de semanas todo pareció perfecto. Hasta que de repente los viejos sentimientos se empezaron a revolver con las nuevas historias y mi historia apareció pintada por toda la ciudad, tuve que elegir, y lo hice, pero para variar, lo hice mal.

Ahora, semanas después, de un día para otro, se acabó el Line Dancing y con él, el cuento que ya casi estaba por creerme, será que algunas no estamos hechas para vivir en castillos con príncipes de ojos azules, algunas al final preferimos los hombres con cara de malos y corazones blandos, con ojos negros y cabellos largos. Alice Russell me cantó su versión de "Seven Nation Army".

No hemos ni llegado a febrero y estoy segura de que en cualquier momento otro tema empezará a perseguirme sin que yo pueda hacer mucho para resistir... Aún no tengo idea de qué me repara el destino, solo tengo claro que "I can do bad all by myself" tendrá algunas cosas que decirme.

Lo lamento, han sido ustedes presentados a la banda sonora de la vida. Ahora cada vez que discutan, lloren, rían, amen, o extrañen una canción sonará en algún radio, cd player o mp3 lejano con un tema que les recordará ese momento por siempre. Sea bueno, sea malo... les guste o no la canción, ella aparecerá como una maldición o bendición, depende de como quieran verlo, cada vez que quieran recordar u olvidar ese momento.

Les perseguirá... Yo recuerdo mi primera vez con "Quien te puede amar"... A él creía amarlo entonces, qué sabía yo del amor?, la verdad es que no lo amaba entonces ni lo amo ahora. Pero la canción sigue siendo parte de mi vida; solo así recuerdo a Tatiana en estos tiempos.

Amanecer sin Rivotril

Quisiera que entendieras cuanto lloré.

Caminé meditabunda, pero sin pensamiento alguno en mi cabeza.

quisiera que supieras cuantas veces me pregunté qué hice mal...

El derecho de verte grande y victorioso, me pertenecía solo a mi, a la que lloró las noches sola y pasó los días en abandono. El derecho de verte brillar era solo mío, y así de fácil te lo llevaste un martes de setiembre en un camión prestado y con la ayuda de un desconocido.

Y yo me hundí poco a poco

y me deshice lentamente

me convertí en polvo y me dejé vencer

Me ahogué en alcohol robado

me tomé el botiquín completo y me sumergí en un sueño inducido por tu ausencia y Rivotril.

Quisiera que pudieras ver mi color mas allá de la piel

quisiera que entendieras que a pesar de mis torpezas siempre fuiste la voz en mis canciones

cerrar este capítulo y estabilizar mi espíritu sin 3 pastillas al día ha sido lo más duro en esta vida.

El derecho de verme levantarme te pertenecía solo a vos, pero lo ignoraste

El derecho de verla abrir esos ojos enorme más grandes que su rostro lo desaprovechaste

No más enredos de piernas, cosquilleos en la espalda, ya no hay tiempo para clásicos

Y yo me hundí poco a poco

y me deshice lentamente

me convertí en polvo y me dejé vencer

Me ahogué en alcohol robado

me tomé el botiquín completo y me sumergí en un sueño inducido por tu ausencia y Rivotril.

Que ganas de dejarte ir, y amanecer mañana sin goma de vino viejo y pesadillas añejas

sin fusiones de Avishai con Salsa, o de música pesada con toques de soul.

Ella me merece presente y yo me merezco un año sin drama, sin grupos formados por iniciales ni portadas desnuda, sin managers desaparecidos dueños de mi nombre; y sin sueños rotos.

Tengo ganas de darlo todo para obtener lo que quiero. Quiero disfrutar del sexo aunque eso signifique tener menos, quiero comer rico aunque para mi rico sea un sandwich de queso.

Quiero darle a ella la vida que se merece y la mamá con la sueña, que canta, pero que siempre tiene tiempo para jugar a las muñecas.

Y yo me hundí poco a poco

y me deshice lentamente

me convertí en polvo y me dejé vencer

Me ahogué en alcohol robado

me tomé el botiquín completo y me sumergí en un sueño inducido por tu ausencia y Rivotril.

Ya nadie mas me va a quitar la felicidad de ser yo en las mañanas y más aún en las noches... sin importar con quien amanezca sobre estas sábanas rojas imitación Satín que me hacen sentir como en las nubes... aunque el colchón no sirva. Aunque ya no brinde con Champagne.

Ya no tengo más prescripciones de psicotrópicos, y se acerca la hora de despertar al mundo, ella, yo; una ilusión... pero sin vos... y sin Rivotril.