miércoles, 31 de agosto de 2016

La depresión y el ojo público


La lucha por ser feliz mientras se llora

La primera vez que recuerdo haber tomado consciencia de mi depresión, estaba sentada en mi cama mirando la pared celeste de mi cuarto. No había una razón en particular, pero recuerdo haber hecho todo un recorrido de las posibilidades y formas de acabar con mi vida. Tenía 12 años.


Mi vida ha sido una lucha desde entonces
 
 Hoy el despertador sonó a las 5:00am, 1e robé 10 minutos al día y finalmente a eso de las 5:15 me estaba bañando. El día de hoy es uno agitado; me toca ser la maestra de ceremonias para un evento de 250 personas, salir en hora pico a hacer un programa de radio y en la noche debo ver a Rocío para hacer planes para un viaje. Hace unos minutos me descubrí; entre expositor y expositor; contemplando la posibilidad de acabar con mi vida, analizando posibilidades, lugares y pensando en cómo hacerle el menor daño posible a mi hija... como si eso fuera posible.


La depresión no se resuelve "buscando algo que hacer".


Entendí eso de vivir un día a la vez solo cuando me tocó enfrentarme con esta enfermedad; porque sino resuelvo hoy, sino me encargo de mantenerme a flote hoy el mañana simplemente no va a llegar. Debo sobrevivir hoy. Mañana me encargaré de mañana...



En mi caso, la cara de la depresión no es la de una mujer sumida en sus cobijas comiendo helado de chocolate y dejándose ir entre sollozos. Para mi, la depresión canta, tiene una voz fuerte y potente, sale con sus amigos y hasta les da consejos. La depresión para mi sonríe, es el alma de la fiesta, sale en televisión y tiene un programa de radio en el que le dice a la gente que no se dejen estresar por las tribulaciones del día o por el terrible tráfico en las calles. En mi caso, la depresión ataca en momentos inesperados y poco tradicionales... llora de camino a una reunión o entre cita y cita. La depresión me sigue a los conciertos y se esconde en los camerinos. Se despierta conmigo los domingos en la mañana, me persigue cuando corro. Me consume en sueños a media noche.




Mis  "grupos de apoyo"

Cuando tomé consciencia de que esta compañera silenciosa me acompaña le dije a mi mamá; ella me dijo que yo era muy fuerte y me compró un helado. No la culpo, la gente no sabe reaccionar ante las enfermedades mentales, nos han dicho que los locos están en el siquiátrico y usan camisas de fuerza, nunca nos dijeron que también están enfermos los que lloran sin razón aparente.


La depresión se lleva por dentro.  


Tengo mil razones para ser feliz

Fui a la Iglesia, alguien me dijo que era falta de Dios, así que decidí buscarlo, le conversé, le expliqué, nos conocimos y la sensación no desapareció. Entonces me enojé y salí corriendo porque si ni Dios podía hacerme sentir mejor ya no habría salvación para mi. Algunos me preguntaron en qué podían ayudar, yo supe que se sentían culpables, que pensaban que la depresión estaba afuera, en la calle, en el entorno y que por lo tanto algo que ellos hicieran o no podía hacer que desapareciera... aún no entendían.  


A los 17 me corté por primera vez... nadie lo notó. 
Las heridas externas sanaron por si solas, pero las internas siguen sangrantes.


No he guardado silencio, lo he dicho y he pedido ayuda, pero mi tono de voz, mi personalidad o quizás mi trabajo y mi forma de ser no encajan en el formato de alguien con depresión. No faltará quien me mande a buscar algo que hacer o me diga, "Sea lo que sea va a pasar, usted es muy fuerte", pero es que no es nada... o es todo, qué se yo. Solo estoy triste constantemente y no sé porqué. Eso es la depresión.



A los 24 hice mi primer intento real de quitarme la vida. No sabía cómo, solo me tomé lo primero que encontré y las casi 50 pastillas de acetaminofén me despedazaron el hígado y me obligaron a pasar las 2 semanas más tristes de mi vida en el hospital. Pero sobreviví.



Mi mamá dice que es porque soy muy apasionada. 
Cuando llegué a la sala de emergencias con síntomas de autointoxicación, la enfermera me vio las muñecas y las vio cicatrizadas, me miró con ojos de desilusión, como si estuviera defraudándola a ella y a Dios por no querer vivir y le dijo al doctor... -Doc, ésta tiene las muñecas cortadas, es un intento de autoeliminación-. Nunca más me miró a los ojos de nuevo.


A las 2 semanas finalmente llegó el siquiatra a la consulta del hospital, hablaba tan lento que parecía que él mismo estaba medicado. Me preguntó que hacía ahí; y yo sin titubear le dije que me dio una migraña que no se me quitó con las primeras dosis de pastillas, y al ver que el dolor no mermaba me desesperé y consumí una alta dosis en 36 horas, cuando le realidad era que me las tomé de un sorbo con un trago de guaro Cacique.. él no me lo cuestionó. Me dio de alta.



Salí del hospital justo a tiempo para irme de viaje y salir en la portada de un periódico nacional. No tengo tiempo de sufrir mis pérdidas o llorar mis fantasmas. Debo sonreír y cantar.



Él también me dijo  que soy muy apasionada...
lo dijo entre dientes justo antes de salir por la puerta y no regresar. 


Me tomó una crisis nerviosa, escuchar risas burlonas, soportar comentarios negativos, aguantarme dolorosos ataques para entender que esto no es mejor ni diferente a una diabetes, es una enfermedad que requiere tratamiento de por vida. De por vida debo luchar con este deseo de acabar con todo, de por vida debo abrir los ojos y luchar conmigo misma y no permitirle a mi mente que me gane la batalla.



Es como un duelo a muerte en el que se enfrenta mi mente contra mi corazón. Yo no quiero morir, quiero ver a mi hija crecer, quiero abrazarla y acompañarla en todos los momentos de su vida. Yo no soy malagradecida, sé que Dios me bendijo con muchos talentos, oportunidades y cosas por las cuales estar feliz; No quiero morir... el problema es que tampoco quiero vivir.


Todo lo hago desde el alma, amar, sufrir, cantar.
Lo bueno es que no todo está perdido, hoy mi experiencia sirve para ayudar a un ser querido con el que comparto esta enfermedad. Hoy entiendo que el desbalance no es culpa mía, ni de los otros, ni de Dios. Hoy me medico, voy a terapia, hablo, escribo, medito, me concentro en respirar. Solo así, segundo a segundo,  podré vivir hasta mañana.

No prometo lograrlo, pero prometo intentarlo, o morir en el intento.


41 comentarios:

  1. Hola Sasha, entiendo y respeto cada palabra, cada sentimiento, cada lágrima, cada acción. He padecido depresión desde hace..., no sé, seguro más tiempo del que recuerdo. Pero no fue sino hasta en el 2004 que me diagnosticaron así. Antes de ese momento me dijeron que era anisedad, fibromialgia, agotamiento por tanto luchar, en fin, no importa ya. Cuando toqué fondo tuve ayuda profesional, terapia, medicamentos, apoyo de mi esposo, consejería espiritual, hice ejercicios, comencé a pintar y no sé cuántas cosas más. Me sentí mejor y abandoné las pastillas y la terapia. Con el tiempo todo regresó, porque la depresión es así, va y viene silenciosamente. He tenido dos crisis en los últimos nueve años. Lo bueno es que ya la veo venir, ya no me ataca desprevenida por la espalda. Cuando me siento en picada busco ayuda nuevamente. Me cuesta, soy rebelde con la disciplina y odio las pastillas, pero no las dejo de tomar. A mí en lo personal me ha funcionado mucho el mantener mis horas ocupadas al máximo, perdonar a quienes me hicieron daño, amar y rodearme de amor, mi esposo es indispensable en mi recuperación, mi fe en Dios es clave, aceptar mi padecimiento y no avergonzarme de ello, explicarle y educar a los que me rodean para que me respeten. Es un conjunto de todo. No sé si la depresión será un padecimiento de por vida, pero estoy segura que ya pasé por donde asustan y sé con cuáles herramientas cuento para ganar todas las batallas. Recuerda que no sos la única con ese mal, alrededor del mundo, lamentablemente, cada día más personas lo padecen, pero también hay más apoyo, medicamentos e información que hace 20 ó 30 años. Así que adelanta, no aflojes, un abrazo!!!

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  2. Que Dios llene cada espacio vacío que tengas y cada pensamiento sea dirigido por El....que cuando el enemigo quiera confundirte con ideas erradas El Espíritu Santo ha le fuerte a tu oído y te diga lo mucho que vales para muchas personas y el ejemplo que eres para todo el que te ve....hay un propósito en tu vida que tienes que cumplir....fuerza Sasha

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  3. Que buena experiencia , y el acompañamiento de tus agilidades, trabajo son en parte una garantía.
    Muchos le ganan la partida , deambulando por las calles.
    Les etiquetamos: prostitutas , drogadictos, delincuentes, como englobado el titulo "Mal Nacidos".
    Cuando veo a la gente en estado de calle resuelvo pensar que tengo que entregar la mirada más profunda de amor y respeto, por que son como vulgarmente se dice: "Muertos en Vida" vagos mal hechores, lacras.
    En cambio , en mi ignorancia culpo al sistema de salud, educativo, que no pudieron ayudar a descubrir la necesidad de una familia que navega en la deseperación de una depresión.por condiciones propia de su cuerpo, o sus codiciones diarias de vida.
    Compadecemos a los enfermos de cancer. Y maltratamos con el más vil desprecio al enfermo mental.

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  4. Admiro tu Fortaleza y sinceridad! Te entiendo totalmente y de corazón!

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  5. esta buenisimo el blog de Sasha, sobre todo que nos ayuda a comprender que no es solo la gente que esta en cama y no quiere salir, sino también los que andan en el corre corre del día a a día

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  6. Sólo el que ha caminado en nuestros zapatos sabe lo que es este inmenso dolor en el corazón, alma y que algunas también lo sentimos en el cuerpo.
    Y como muchas de las que vivimos con esta condición permíteme decirte que eres una valiente guerrera!

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  7. Gracias Sasha por Compartirlo. Pocas veces lee una algo con lo que se puede sentir tan identificada, y con todo y el temor natural a los prejuicios y etiquetas, aún así lo has compartido. Gracias por este apoyo para continuar en la lucha de te-encuadrar mi propia realidad.

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  8. Gracias Sasha por Compartirlo. Pocas veces lee una algo con lo que se puede sentir tan identificada, y con todo y el temor natural a los prejuicios y etiquetas, aún así lo has compartido. Gracias por este apoyo para continuar en la lucha de te-encuadrar mi propia realidad.

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  9. Totalmente identificada contigo bella..las personas creen que porque somos mujeres apasionas y lo damos todo pronto pasará pero solo uno sabe lo desgastante que es y lo impotente que muchas veces nos sentimos..sin embargo a mi me ha ayudado primero Dios, terapia,mi familia y vivir una hora a la vez..porque muchas veces vivir un día a la vez se me hacia eterno..un abrazo enorme y gracias por abrir tu corazón y compartir cosas tan íntimas.te admiro hermosa mujer.

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  10. ES UNA ENFERMEDAD MUY TRISTE, TENGO GENTE MUY CERCANA QUE LA PADECEN SEVERAMENTE. ES TRISTE PORQUE TE VEZ BIEN POR FUERA Y LA GENTE NO LA ENTIENDE. ADELANTE CON LUCHA, CON TRATAMIENTO, COMO DICE ES DIA A DIA

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  11. gracias Sasha, por compartir tus emociones y sentimientos que muchos compartimos, estoy en un mal momento pero espero salir de el, tu mensaje me ayudo mucho. AnA Lucia Villegas

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  12. Comparto y me identifico con todo eso. Trato de sonreir a la vida, tomo mi medicamento y de pronto me siento acariciando la idea de no estar más aquí. Me siento culpable po todo lo que Dios me da y aún asíme siento así. Y no es que quiero morirme, pero muy seguido ese pensamiento me ataca y aunque con tanta compañía y amor que tengo me siento tan sola y con pena de contarle a otros lo que me pasa. Por supuestobque me siento identificada y eso le hace a una la vida difícil de vivir, aunque reiteto no es que quiera morirme.

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  13. Gracias Sasha tus palabras son un aliento a seguir luchando lo que cada día se padece

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  14. Esto me ha llegado al alma.
    Tengo 15 años de convivir con una persona muy cercana con este padecimiento, sin embargo, a hoy, aún no se como tratarla.
    Me duele, sentir muchas veces que soy su bloqueo de serotonina
    Tengo cerca de dos meses de no hablarle, de no verle, de no escucharle.
    Al acostarme, me duermo pensando en si ella tomaría en algún momento una decisión definitiva.
    Me da miedo acercarme y que sin querer, porque se que es así, me hiera de nuevo y yo de vuelta, porqué??? Sasha misma lo dijo, es muy importante, pero muy difícil ponerse en los zapatos de la depresión.
    Les mando un abrazo de buena vibra y ojalá la gente se animará más a hablar de sus experiencias, para poder educar en este sentido a las personas en general.

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  15. Estimada Sasha, como comparto con usted todos los sentimientos que expresó. La depresión no es falta de Dios en muchos casos como no lo es en el mio propio. La vez que toque fondo Dios fue quien me ayudó a salir adelante porque me aferre a El con uñas y dientes. Es falta de una sustancia que no producimos y que necesitamos que nos mediquen para estabilizarnos. Y aun así yo me pregunto por qué lloro si estoy medicada. Y ayer me quedé sun seguro de la CCSS porque no estoy trabajando y tampoco puedo pagar un seguro de trabajador independiente que tenía por lo que no estoy al dia y no puedo optar ni por un seguro voluntario por esta razón. Pronto me quedaré sin mis medicamentos. Solo Dios sabe que será de mi.

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  16. Increíble testimonio Sasha. Yo también soy depresiva, diagnosticada hace como 9 años por un mal amor. Gracias a Dios estoy medicada y tengo todo el apoyo de mi familia así que la parte aguda de la enfermedad está superada. Uno no sabe como explicarle a los demás lo que se siente una depresión. Yo lo describo cono tener una nube negra en la cabeza y que se sale de tu cabeza haciendo una proyección de lo que está adentro para además perseguirte por todas partes. Es un día a día como usted dice. Pero tenga la seguridad que etapa crónica, uno vuelve a disfrutar de las pequeñas cosas que normalmente ni siquiera nota, hasta convivir con uno mismo. Siga adelante por usted primero y luego por usted. Todos los demás y todo lo demás viene por añaidura y bendición. Un abrazo y brindemos por todas las valientes que seguimos acá y por las que no aguantaron más... Gracias a usted por compartir su historia.

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  17. Sasha ...eres una gean mujer ..ademas linda y talentosa ...muy valiente al compartir esto.....un abrazo y la vida te quiere .....

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  18. Las felicito por dar a conocer sus casos, ya que con ello sensibilizan a muchas personas que desconocen está enfermedad, y además muchas que la padecen pueden darse cuenta que no sólo ellas sufren. Muchos jóvenes pasan por lo mismo y no tienen apoyo, ojalá y estos mensajes llegen a ellos y así puedan buscar ayuda, que vean que no están solos y que tienen la oportunidad de mejorar su estado de ánimo. Bendiciones

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  19. Tu sinceridad conlleva algo muy importante: tu deseo de sanar y la búsqueda de ayuda. Seguís en control médico con el psiquiatra? Importante identificar si es una depresión endógena o exógena, descartar bipolaridad u otro componente como la ansiedad y/o dlirios y/o agitación y/o ataques de pánico. No debés estar sin medicamento, por favor Sasha, no queremos que te suceda una crisis más. Un-a buen-a psiquiatra debe protegerte, por favor! Si no lo tenés te puedo recomendar a alguien...y dependiendo de las causas, si las hay, puede ser necesaria también un-a muy bueno-a psicólogo-a.

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  20. Muy valienta en compartir tu experiencia. Te admiro por eso. Espero que logres superar con ayuda esas depresiones

    Ya sabes, un día a la vez, paso a paso y lograras lo que te propongas.

    Sé que tienes a tu alrededor personas que te aman y están dispuestas a darte el tiempo, el amor y lo que necesites para superar esto un día a la vez

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  21. Muy valienta en compartir tu experiencia. Te admiro por eso. Espero que logres superar con ayuda esas depresiones

    Ya sabes, un día a la vez, paso a paso y lograras lo que te propongas.

    Sé que tienes a tu alrededor personas que te aman y están dispuestas a darte el tiempo, el amor y lo que necesites para superar esto un día a la vez

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  22. Hola yo la entiendo en este momento estoy súper deprimida, tengo tantos problemas q en las noches le pido a Dios q ya le me de descanso ya no tengo fuerzas ni quiero nada no tengo motivos x q vivir simplemente no soy ni he sido felíz

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  23. Muy valiente de su parte compartir algo así. Espero que su enfermedad no la venza, sino que usted siga viviendo de la mejor manera cada día.

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  24. Hola Sasha! He leído con detenimiento cada palabra que escribiste.No he tenido depresión tan profunda como un padecimiento, he tenido situaciones muy fuertes que me han generado tristezas que me han golpeado por años.Lo mas triste es sentirse solo, que en apariencia la gente cree ayudar con un comentario de una frase que a la final termina siendo totalmente escueto.
    Empatia!, como nos falta empatia a los seres humanos.Dios nos llena de oportunidades cotidianas para practicarla y aun así, se dejan pasar las oportunidades.
    Sasha adelante, un dia a la vez.Dios te creo con un propósito y ahí estas echando mano cada día de el.No te conozco pero te mando un fuerte abrazo,lleno de cariño y mucha admiración!

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  25. Eres una luchadora más entiendo por lo que pasan todas yo lo viví y lo vivo todos los días hay días que estás bien y hay días que no lo estás hay día que quiere morir y hay días que temes morir. Pero me aferré a mis hijos a luchar por ellos a reír sin querer reír a vivir sin querer estar no es fácil pero tampoco difícil se puede es como un mal compañero que al final del día te enseña que si podemos lograr muchas cosas en nuestra vida tiene lo malo se que muchas que pasan por esto desea introducir su mano en el pecho y sacar esa sensación tan fea luchemos chicas no nos dejemos vecer

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  26. Gracias Sasha por tu testimonio,es como si hubiese sido yo la que lo escribiera, a veces me cuesta decir lo q siento o las personas que amo y me aman no quieren darse cuenta o lo evitan, y los entiendo quién va aman querer que un ser amado se quite la vida, pero a veces es necesario que al menos nos escuchen así sea la misma cantaleta de siempre. Esta pesadilla no se acaba hay días más difíciles que otros pero al final el mismo pensamiento está ahí a puntuando una y otra vez...

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  27. Hola! Vengo ha decirte que si tienes vida aún hay una esperanza; si aún respiras aún hay un motivo y todo esto va más allá de todo entendimiento humano, cualquier razón, sabiduría, consejo o palabra de motivación que le puedan brindar. La depresión es más que una enfermedad, de hecho que ése nombre se le da a nivel médico pero va más allá de una "enfermedad". Es normal que el humano tenga emociones, sentimientos de tristeza o felicidad, amor o enojo pero la depresión no es parte de las emociones, no es parte de los sentimientos, no es parte de ninguna área del humano, explico: Toda creación viene por causa de Dios y nosotros los humanos somos creación de él. Cuando Dios nos creó nos dio todo lo que tenemos pero nos agregó tres cosas más y especiales, las cuales son: un vacío en el corazón el cual tiene forma de Dios, por lo tanto sólo Dios lo puede llenar, agregó una necesidad en el humano de creer en él(cuando no creen en él terminan creyendo en algo, alguien o en sí mismos son Dios) y agregó libre albedrío que es la cualidad más perfecta que puede tener cualquier humano, es la libre decisión de aceptar o no que Dios llene ése vacío, ésa necesidad del corazón que tiene forma de él y solo él puede llenar, libre decisión de creer en él, libre decisión de amarlo y conocerlo verdaderamente. Dios no es un Dios que creó al humano y lo dejó sino que Dios es amor y el amor va más allá de cualquier función que libere, muestre nuestras vidas (nosotros solo somos una pequeña parte de esencia de lo mucho que es Dios cuando lo conocemos) y cuando la Biblia nos enseña la naturaleza de amor que es Dios, al conocerlo lo amamos. Yo podría escribirte miles de experiencias que he tenido con Dios, yo también quería morir y Dios vino y me salvó pero su verdadera presencia y su verdadero amor me dieron vida eterna porque el vino a mí de una manera diferente pero es muy distinto cuando tú lo experimentas, esa vida que él da toma vida en tu vida, ése vacío cuando él viene no solamente se llena ése vacío sino que todo aquello que quiso llenar ése lugar se va a ir y lo tiene que desalojar; cuando la presencia de Dios viene, la vida toma una verdadera libertad. La depresión es la mayor evidencia que muestra el corazón de la ausencia y necesidad de Dios. La depresión amiga, no es una enfermedad, es la necesidad de ser sana, libre de la esclavitud del pecado y ser llena de Cristo Jesús a través de su cruz y obra redentora. La depresión es un ser maligno que viene y toma posesión sobre las personas que le abren su paso dejando a Dios único y verdadero por fuera, la depresión es un espíritu que atormenta a las personas después de que han entregado su vida a las pasiones de éste mundo, también personas que han sufrido y no encuentran sanidad en Dios y todo esto se inclina a la gran necesidad que demuestra el corazón de la ausencia y necesidad de Dios. Dios no es una iglesia, Dios no es dinero, Dios no es una pastilla ni Dios está en un frasco, o dentro de 4 paredes sino que Dios es tan real como el aire que sientes pero él es más que el aire y si tú lo invitas, él puede a morar dentro de tu corazón, de ése lugar que solo él, solamente él puede llenar. Mujer, mujeres no quiten sus vidas de éste mundo, la depresión se disfraza de ángel de luz, de paz Pero miente porque el verdadero camino al que lleva es a la perdición eterna, el sufrimiento eterno a como lo es el infierno. No digan que ya lo ha intentado todo porque no ha sido así, Dios no es un Dios que solo está en 4 paredes cuando él mismo creó su lugar de habitar en tu corazón, el estar con Dios va mas allá de una iglesia o una palabra, Dios es más que una experiencia, Dios es real, muy real amiga.

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  28. No lo has intentado todo, no te quites la vida sin haberte esforzado por encontrarlo a él porque él nos promete que si nos volvemos a él de todo nuestro corazón, él vendrá a nosotros y lo encontremos y él se va a revelar a nuestras vidas; la Biblia dice que si confesamos nuestros pecados él es fiel y justo para perdonarlos. Dios no te va a juzgar, el diablo sí juzga y muestra un camino pero mira, luego cobra la factura con tu propia vida. Busca a Dios de todo tu corazón, humildad y fe y haz que ésa sea tu lucha, que tu lucha no sea vencer la depresión sino buscar a Dios con una decisión firme para que él venga y llene ése vacío y toda depresión tenga que huir, salir de ti y ya no tenga espacio en tu vida. Amada, tu corazón necesita a Dios, éso es lo que refleja, dependes de él, lo necesitas... no te vayas de ésta vida pensando que ya todo lo hiciste, dale la oportunidad a Dios, ora, habla con él y comienza a confesar con tu boca cuánto lo necesitas, muestra a él todo de ti. Es Dios lo que necesitas. Te ánimo a buscarlo. Dios no es un Dios que falla. Buscalo de todo tu corazón y él te mostrará el camino que debes andar. Tu vida ha quien busca es a Dios. Comienza a luchar por encontrarlo a él.

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  29. Yo ya no se como seguir. Y la ayuda de una terapia esta fuera del alcance de las personas que no podemos pagarlas

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  30. Hola Sasha. ¡Qué valor y qué ejemplo! Sabiendo de su talento artístico no puedo evitar compararla con otras personas creativas e ingeniosas que desde el dolor son capaces de crear las cosas más "intensas".

    Quizás una cosa esté atada a la otra. Algunos científicos sostienen que en el momento en que hacemos ese contacto tan profundo con nuestras emociones aparecen las cosas más maravillosas.

    La depresión quizás es una ceguera temporal, pero también puede ser un motor que mueve otra parte de nuestro ser que lucha por expresarse. Obviamente es una conjetura de quién ha caminado por esas rutas de lastre de ocasión en ocasión.

    Pero cuando alguien tiene el valor de llamar a la depresión por su nombre y ponerla en su lugar como lo ha hecho usted en este artículo, dudo que jamás usted pueda ser vencida.

    Su grandeza es mucho mayor que esa extraña fuerza que alguna vez nos hace crear.

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  31. Aplaudo tu lucha y tu sinceridad, aunque no soy "familia de sangre", por mi Madrina me siento vinculada a ustedes, me han visto crecer entre lapsos largos de tiempo en que no nos vemos, y les he visto crecer a ustedes también, formar familias, carreras, vidas enteras... te quiero y te mando un abrazo.
    Gloriana

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  32. En mi caso la depresión está oculta,muy dentro mío, no se donde,aveces se aloja en mi corazón, es cuándo late muy rápido e incluso duele,nadie puede verla,pero está ahí,no me deja respirar profundo,por las noches no me deja dormir, es cuando se apodera de mi mente,cuando el silencio me permite escuchar mis pensamientos, ellos me culpan, me atormentan, pudo ser diferente me dicen, es tu culpa,cada vida a tu alrededor es tu responsabilidad, sus problemas,sus defectos,sus miedos, sus decisiones equivocadas,todo es tu culpa,si lo hubieses echo mejor...si a mis 15 años hubiera tenido la madurez necesaria, pero como? solo era una niña...una niña que había llorado a mares sin que nadie lo supiera nunca,pensé que asi era la vida,hasta que de veintitantos años me diagnosticaron depresión y me medicaron, entonces te empiezan a señalar como si fueras una adicta,fármaco dependiente,por eso y por la culpa de que mes a mes se gastaba mucho dinero en medicamentos fui dejando muchas pastillas,ahora solo tomo una,quizás por eso mi cuerpo me reclama, día día se manifiesta con múltiples dolores,ya no le digo a nadie,porque muchas veces me dijeron que todo está en mi mente, que sea positiva, así que me aguanto mis dolores, ya son parte de mi, tengo mucho miedo de morir, hay quienes me necesitan, pero es que me siento tan cansada...mi psiquiatra me dio el alta y me mandó con un medico general, ella quería que yo me levante muy temprano, que haga cosas diferentes, que salga de la casa, que vaya a trabajar,como si no tuviera yo mucho trabajo en mi casa y personas que dependen de mi, como no lo hice ella dijo, bueno "usted es feliz así"... entonces porque siempre muy dentro de mi estoy tan triste, porque carajos esta angustia me va quitando poco a poco la salud... porque me da miedo salir a la calle y ver gente tirada en las aceras.. trato de consolarme elevando al cielo una plegaria por ellos y brindandoles una moneda o un café,sigo caminando y veo un perro (son seres especiales para mi,su amor y lealtad me dan fuerzas)abandonado, está triste, quizás enfermo y se me parte el alma,solo puedo darle un poco de alimento, no puedo recoger otro mas, no tengo dinero ni un lugar donde llevarlo,.tengo miedo de encontrar una caja con cachorros o un perro atropellado si salgo a caminar, tengo mucho miedo de todo, y mucha tristeza en mi vida,pero es mi tristeza, mía, nadie puede verla.

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  33. Q valiente Sasha contarnos todo eso. Créame q estuve sentada frente a Ud en un concierto y uno a veces piensa q la gente con esa voz no tiene problemas. En este momento no se ni que decir... mucha fuerza, un día a la vez. Un abrazo

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  34. Qué valor, compañerita... qué valor! No es cualquiera quien se desnuda con tal altura. Sume a sus virtudes, una pluma fluída, clara y honesta. Abrace su día a día, como dices, pues la idea es que todo va a salir bien, ya verás. Mis respetos.

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  35. Preciosa entiendo lo que vives y superas día a día,mientras te escribo mis lágrimas cubren mis ojos pues mi niño precioso,uno de los más bellos regalos que Dios me dio fue diagnosticado depresivo y la lucha de cada momento de su vida es también muy mía,tiene 14 años y dice que sólo quiere ser feliz,pero no sabe como,esta medicado y es muy amado por toda la familia.Pero todos sabemos que eso no alcanza...
    Seguire orando a Dios por él cada día y tu también estarás en mis oraciones.

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  36. Dear sasha ! Nobody else can judge us for what we are,what we have been through, even if they try our shoes on... no body else will understand us. But we are just a human being ... how complex can we be!! And every single mind will be a totally different world... not any .. an amazing world, and maybe we think that we are not that important, rich , happy whaterever the feeling you missed. But we have in common is that we keep fighting not for us... we do have a motivation .. you already have your girl and you do want the best for her and maybe you dont want to leave her alone with this tough world.. i also have my staff but i dont have that strong motivation like a child would be or husband whatever... i also have tried different pills but youre just going to feel a little better or an easier way to overcome crissis. It wont take unhappiness away, u r just going to think less than u usually did.. cos those thoughts hurt. The only thing that i demand from live will be to be a happy person.. and u know what we also have common that we do believe in god.. and that is awesome.. im not her closest christian but if you ask you will see ... god will be there and if you have doubts : read! You ll get the answer... the tittle of ur story says i dont give up i have a motivation (daughter) you just need to enjoy this journey learning His wisdom and persevere ! Xoxo

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  37. Dear sasha ! Nobody else can judge us for what we are,what we have been through, even if they try our shoes on... no body else will understand us. But we are just a human being ... how complex can we be!! And every single mind will be a totally different world... not any .. an amazing world, and maybe we think that we are not that important, rich , happy whaterever the feeling you missed. But we have in common is that we keep fighting not for us... we do have a motivation .. you already have your girl and you do want the best for her and maybe you dont want to leave her alone with this tough world.. i also have my staff but i dont have that strong motivation like a child would be or husband whatever... i also have tried different pills but youre just going to feel a little better or an easier way to overcome crissis. It wont take unhappiness away, u r just going to think less than u usually did.. cos those thoughts hurt. The only thing that i demand from live will be to be a happy person.. and u know what we also have common that we do believe in god.. and that is awesome.. im not her closest christian but if you ask you will see ... god will be there and if you have doubts : read! You ll get the answer... the tittle of ur story says i dont give up i have a motivation (daughter) you just need to enjoy this journey learning His wisdom and persevere ! Xoxo

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  38. Muchas gracias por compartir. Soy enfermo adicto en recuperación, su testimonio me da muchas fuerzas, eres un ejemplo de valentía.

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  39. Te entiendo perfectamente! Gracias por compartirte, entregarte, abrirte a los demás.

    Un fuerte abrazo a vos y a todos los que le ganamos la partida a la depresión todos los días!!!!!!

    Esta canción siempre me ayuda a cambiar mi estado de ánimo, definitivamente me llena de esperanza. (Color Esperanza de DIego Torres). Vívanla, disfrútenla!
    https://www.youtube.com/watch?v=Nb1VOQRs-Vs

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